domingo, 23 de noviembre de 2014

Dudas

para que vivimos tanto?
Sera para aprender todo lo que tengamos que aprender, pero con que fin? sera con el fin de trasmitir ese aprendisaje? de verdad sirve todo eso? es decir siempre que uno trata de dar algun consejo desde alguna experiencia vivida, es eso solo eso mismo, un consejo, no quiere decir que si lo utilizas te ira mejor o peor, no se sabe, es relativo...es triste buscar la verdad de todo cuando la verdad es relativa, es decir un hombre el cual se casa tiene hijos puede ser muy feliz sin embargo otro que hace lo mismo no, hasta que punto uno aprende algo que le servira con todo tipo de personas, en todo tipo de lugar, etc
Y realmente hay algo que aprender? Estoy cansada de tratar de ayudar y que me salga mal porque el otro no es como yo y no esta en la misma situacion solamente en una parecida, no existe algo que se repita dos veces de forma completamente igual. 
Y a todo esto yo me pregunto que esperamos de la vida? Que esperamos lograr?
Vale la pena realmente aguantarse tantas caidas y levantarse reiteradas veces? 
Tantas preguntas sin respuesta, tantas dudas, porque uno lucha si al final del camino encontras lo mismo?, la muerte. Yo pensaba que el objetivo era aportar un granito de arena aunque sea al mundo, ayudar a una persona al menos, pero como? Como se puede hacer eso sin saber si vos mismo no estas herrado, o si por ayudar no empeoras todo, no se puede ayudar asi aunque este la intencion,  y al fin y al cabo, vivir todo una vida para ver un mismo final, que sentido tendria?

sábado, 22 de noviembre de 2014

Me gusta lo precario, me gusta lo casero, lo que nace del corazon como un simple boceto que muestra mucho mas de lo que parece, no me gustan los lujos, ni las personas que tienen mas de lo que dan, generar mas arboles, mas flores en lugar de mas basura, eso me gusta, una simple cancion, una carta, palabras, acciones...
Si sabes dar todo en cada juego, entregar sonrisas, dar tu apoyo, sin pedir nada a cambio tienes mi aprecio, porque hay que "hacer el bien sin mirar a quien" asi de sencillo!

Y asi...

Ya entiendo todo ya se porque eva confio en adan, le tenia fe tenia esperanza de que el no fuera como mostraba ser, porque sera?
Porque sera que a pesar de todo lo que nuestros propios ojos ven, seguimos sin admitir eso que vemos, nos estamos protejiendo o perjudicando a nosotros mismos? 
Que sera lo que esperamos que suceda? O ya sabemos lo que sucedera... 
Tapamos con una sonrisa la tristeza igual que como tapamos la maldad de aquello que amamos, la adiccion al dolor, nos sumergimos en el masoquismo, hasta podriamos dar la vida por aquello, jurar que no es asi, tratar de creernos con toda nuestra fuerza que eso no puede ser asi que algo mas se esconde ahi adentro..
Negar que somos masoquistas frente al amor verdadero es la peor mentira, cuantas veces pusiste a los que amas antes? Aun sabiendo lo mal que te hacia, cuantas veces mirarias con esos ojos de tonta enamorada al que mas daño te hizo? incontables, asi reprimiendo lo que en verdad se desea vivimos, asi mirando a un costado y creyendo que todo esta bien.
Asi ojala algun dia levantemos la cabeza, destapemos los ojos y veamos con furia a todos los que nos dañaron, sin resentimiento pero con cierto desprecio, sin odio pero tampoco con amor, sintiendo nada y a la vez todo-

sábado, 15 de noviembre de 2014

Miedo a perderte.

A veces el miedo de perder a alguien te hace perderlo...
     Durante casi toda mi vida fui una cinefila que no comprendia ni siquiera su propia realidad, vivia creyendo que si se seguian ciertas intrucciones, si actuabas de cierta forma, mostrando lo que querias mostrar todo iria perfecto. Pero a medida que fui creciendo de a poco me volvi pesimista, depresiva por sentir que aunque diera todo habia cosas que se me iban de las manos, que no podia arreglar yo misma, ni aunque deseara con todas mis fuerzas, porque no era mi papel ni era algo que podia hacer sola. 
       Gracias al cielo, al destino, a dios o a mi suerte, encontre personas que me ayudaron a ver otras realidades, a contemplar mis problemas con otros ojos y sobre todo me enseñaron, me demostraron la fuerza y las ganas de vivir que se puede tener a pesar de todo. De a poco reconoci la belleza de la vida, de recorrer y elegir un camino, comprendi las concecuencias que puede tener cada pequeña accion que hacemos, ademas de otras cosas como: que el olvido no existe, que al pasado se lo añora pero se vive el presente, lo hermoso que es amar tanto a alguien que no es tu familia ni tu amigo y tambien lo doloroso de dejar ir a las personas que mas queres cerca.
       En fin que puedo pedir... A veces creo que la vida me esta jugando una broma. Dandome tanta belleza, tantos sentimientos para luego arrebatarmelos tan rapidamente, pero en el fondo se que no es asi... Solo estoy aprendiendo a vivir, viviendo. Si todo fuera lindo y feliz nunca sentiriamos el valor de las pequeñas cosas ni de las personas y la importancia de luchar; seria aburrido y monotomo.
      Es gracioso porque ahora que recuerdo, cada vez que conocia a alguien que luego iba a ser tan importante para mi, siempre al principio lo rechazaba como podia, buscaba excusas para no aferrarme a esas personas. Pero nunca pude pelear con mis sentimientos, tarde o temprano la vida lograba su cometido, y yo vivia una fantasia en la cual siempre visualizaba un final. Porque para mi ,asi como la misma vida, nada es eterno, y aunque fui una cinefila que creia que todo era como en las comedias romanticas o las pelis con un final feliz, hoy lucho por creer eso de nuevo, por creer que algo puede durar y dejar de temer al final; a que alguien mas se vaya, lucho contra mi peor miedo: perder... porque ese miedo es el principal autor de mis perdidas.


jueves, 24 de julio de 2014

“[…] creo que lo que en esta tierra llaman “mi sombra” es, en realidad, mi verdadera sustancia. Creo que al contemplar las cosas espirituales nos parecemos mucho a las ostras que observan el sol a través del agua y creen que esa agua espesa es la más tenue de las atmósferas. Creo que mi cuerpo no es más que el sotavento de una mejor existencia. En verdad, llévese mi cuerpo quien quiera, lléveselo, repito, no es mi yo. Y, por tanto, tres vivas por Nantucket, y que venga un vaporcito y se lleve mi cuerpo cuando quiera, porque, destrozar mi alma, ni el propio Júpiter podría hacerlo.”

― Herman Melville (Moby Dick)

sábado, 22 de marzo de 2014

Un hermoso pasado con vos.

Es absurdo querer olvidar a alguien que te hizo tan feliz, es absurdo querer volver al pasado, los momentos vividos no te los quita nadie.

Y duele, duele el hecho de saber que no te volveré a ver como te vi desde aquella vez, duele mucho tener que superarte, tener que dejarte ir... Y si me prometí a mi misma no ser egoísta, no ser masoquista, y seguir mi vida sin vos, ser feliz sin vos. Sin embargo siendo esta la ultima vez que me permito a pensar en el pasado, al menos por un largo tiempo, debo aclarar algunas cosas:
Cuando te conocí nunca pensé terminar enamorada de vos, pero admito que me atrajiste desde el primer momento.
Si es verdad que era un desastre y odiaba ser así, cada vez que cometía un error, pasaba horas llorando, nunca me gusto ser como fui, gracias a vos aprendí a ser mas como yo (aunque a veces quiera y sea ese desastre).
Me diste una lección, me enseñaste que el amor que creí que no existía, si existe, tal vez no sea eterno pero ahora gracias a vos puedo darme el lujo de averiguarlo.
Si no te hubiera conocido ademas de no haber pasado tantos momentos lindos no hubiera descubierto lo mucho que puede cambiar una persona si se lo propone, no sabia que podía llegar tan lejos por alguien ni me creía capaz de cambiar tanto mi forma de ser o de pensar, siempre para bien por supuesto.
Ahora gracias a tantas discusiones con vos acerca de las mujeres me di cuenta que si tenias razón soy demasiado feminista, voy a admirar más a los hombres y dejar de defender tanto las desgracias de las mujeres, después de todo cada quien siembra sus frutos (aunque eso no quita que continue siendo feminista).
Con vos aprendí a confiar ciegamente, no se si sea malo o bueno, pero la desconfianza trae problemas y definitivamente no los quiero. Gracias a vos aprendí infinidades de cosas, los opuestos se atraen como dice el dicho pero también alguien distinto a uno, nos enseña mucho.
Admito que me moría de celos a veces, sobre todo de tu primer amor, odio los celos pero era imposible no sentirlos de vez en cuando.
De la relación me llevo todo lo lindo y lo malo, de lo malo aprendí, hoy me arrepiento de muchas cosas que hice o dije pero por algo las dije o las hice y ya es tarde para eso. De todo lo lindo me quedo con tus hermosas cartas, con tus regalos, con tus chistes, con tu apoyo, con tu esfuerzo en la relación, con tus abrazos, con tus besos, con todo los momentos que pasamos, fuiste una persona hermosa conmigo y ya formas parte importante de mi vida.
Y ojala encuentres a otra persona que te haga feliz y te ame tanto como yo o más si es posible, la persona ideal para pasar el resto de tu vida, para concretar tus planes a su lado. 
Y te pido perdón aunque ya no valga mucho, por hablar tanto de mi y escuchar tan poco de vos, por no haberme dado cuenta que estaba siendo egoísta, a veces sentía que no confiabas en mi y no quería admitirlo, no se si era o no así pero igual hice mal. Me gustaría haber sido el apoyo para vos que vos fuiste en todo este tiempo para mi.  
También te pido perdón por esconderte ciertas cosas hasta que vos me las hacías decir, tenia mucho miedo de perderte era de cobarde no decirte lo que sentía o lo que pasaba a tiempo, y por tardar en darme cuenta de todo el esfuerzo que pusiste en esta relación, debes saber que de mi parte también trate de ponerlo, no se si logre dar todo pero al menos lo intente, a veces creo que podría dar mas de lo que di, podría haber sido mejor, pero de todo se aprende y la próxima no me daré por vencida tan rápido. 
Gracias por ser mi primer amor, yo se que tal vez no fui el tuyo, pero igual me dejaste formar parte de tu vida y con eso me basta. También fuiste mi primer corazón roto pero nosotros mismos lo quisimos así.

-Gracias por tantas cosas, voy a extrañarte mucho, con mucho cariño...




viernes, 21 de marzo de 2014

Una de cal y una de arena... de eso se trata la vida, de aprender y de disfrutar

Y si, hay momentos en que sentimos que todo se destroza, sueños, ilusiones que creímos estar a un paso de cumplirlas, de gritarnos a nosotros mismos "ves? te dije que si se podía!" porque aquellas no eran ilusiónes no eran sueños, eran metas. Que de repente, en un segundo... parecen de nuevo inalcanzables, y nuestra razón nos repite "te lo dije", dando un golpe con la realidad y descubriendo que tal vez nunca logremos aquello. Pero el esfuerzo y las ganas de lograrlo nunca se van a ir, porque una de las cosas que nos hace humanos, son los sentimientos, el sentirnos completos, guiarnos por el corazón... porque querer algo y dar todo por conseguirlo es casi lo mismo que conseguirlo, la dicha de saber que te esforzaste todo lo que pudiste, es el mejor trofeo.